Empieza algo nuevo

En estos días he tenido la sensación de estar entrando en una etapa distinta de mi vida, aunque no podría señalar el momento exacto en que empezó. No hubo una decisión clara ni un cambio visible desde afuera. Fue más bien algo que se fue acomodando despacio, como si ciertas piezas hubieran encontrado su lugar casi sin que yo me diera cuenta.

Durante mucho tiempo pensé que crecer significaba aprender a cumplir con lo que se esperaba de mí, encontrar la forma correcta de estar en el mundo sin generar demasiado ruido. Había algo tranquilizador en esa idea: si uno hacía lo que correspondía, si respondía a lo que otros necesitaban, entonces las cosas iban a estar bien. Con los años empecé a notar que esa tranquilidad tenía un precio, una especie de cansancio difícil de explicar que no se iba con descanso ni con tiempo libre.

Hoy siento que crecer tiene más que ver con escuchar que con cumplir. Escuchar de verdad, incluso cuando lo que aparece no es cómodo o no encaja fácilmente en lo que uno había imaginado. A veces esa escucha se presenta de maneras muy simples: una sensación de incomodidad en ciertos lugares, el deseo repentino de estar en silencio, el alivio que aparece cuando imagino una vida más sencilla y más mía. Durante mucho tiempo pasé por alto esas señales; ahora intento tomarlas en serio.

No siento la necesidad de hacer promesas grandes ni de imaginar cambios espectaculares. Lo que quiero son decisiones tranquilas que se puedan sostener en el tiempo. Aprender a no ir a lugares donde algo en mí sabe que no quiere estar. Aprender a decir que no sin sentir que tengo que explicarme demasiado. Cuidar mi energía con la misma naturalidad con la que uno cuida lo que sabe valioso.

También siento ganas de abrir espacio para lo nuevo. Viajar más, moverme un poco más allá de lo conocido, dejar que la vida se expanda sin tener todo calculado de antemano. No se trata solo de conocer otros lugares; se trata también de conocer otras versiones de mí que tal vez estaban esperando su momento.

Hay una idea que ha ido tomando forma en silencio y que ahora puedo nombrar con claridad: quiero dejar de traicionar mi diferencia. Durante mucho tiempo intenté acomodarla para que fuera más fácil de aceptar, incluso para mí mismo. Hoy siento que esa diferencia es más bien una señal, algo que me orienta cuando tengo la paciencia de escucharla.

No imagino una vida perfecta ni extraordinaria. Lo que imagino es algo más simple y más verdadero: un lugar que se sienta hogar, días que tengan sentido, un trabajo que permita respirar sin la sensación de estar sosteniéndolo todo. Imagino vínculos donde pueda estar sin convertirme en alguien distinto, conversaciones donde no haga falta explicarme demasiado.

No sé exactamente cómo se va a construir esta etapa ni qué forma terminará tomando. Hay muchas cosas abiertas todavía, y tal vez sea mejor así. Pero hay algo que hoy puedo decir con una certeza tranquila: quiero vivir mi vida con más verdad que antes.

Tal vez empezar de nuevo no sea cambiarlo todo.

Tal vez sea algo más silencioso.

Tal vez sea simplemente dejar de pedirme permiso para existir.

Y por ahora eso basta.

Gracias por traerme hasta aquí

Volví a este blog después de muchos años sin saber muy bien qué venía a buscar. Durante mucho tiempo no sentí la necesidad de escribir aquí, como si las palabras hubieran encontrado otros caminos o como si algunas cosas necesitaran vivirse antes de poder decirse. Pero en estos días apareció una sensación difícil de explicar, algo parecido a una conversación pendiente conmigo mismo, y supe que tenía que volver.

Entrar otra vez aquí fue extraño. No sentí nostalgia exactamente, sino más bien reconocimiento. Como cuando uno vuelve a un lugar donde vivió hace tiempo y descubre que todavía queda algo propio entre las paredes. El que escribía aquí era más joven, miraba el mundo con otras preguntas, pero no me resulta ajeno. Hay algo en esa forma de detenerse a pensar que sigue siendo mío, aunque ahora lo haga con menos urgencia y con más silencio alrededor.

Con los años fui acumulando versiones de mí sin darme demasiado cuenta. Algunas nacieron de la necesidad de ser fuerte cuando las cosas no eran claras; otras aparecieron porque sentía que tenía que sostener más de lo que realmente podía. Durante mucho tiempo viví con la idea de que amar significaba hacerse cargo, como si la tranquilidad de los demás dependiera en alguna medida de mí. A veces pienso que quise salvar a todos un poco, aunque eso implicara dejarme para después.

Hubo momentos en los que terminé ocupando lugares que no me correspondían del todo. Me acostumbré a resolver, a sostener, a ordenar lo que estaba alrededor, y sin darme cuenta empecé a sentir que ese era mi papel natural. Incluso dentro de mi propia familia hubo épocas en las que fui más el que cuidaba que el que era cuidado, y en ese equilibrio extraño aprendí a moverme con una responsabilidad que nadie me había pedido con palabras, pero que igual sentía mía.

También aprendí a adaptarme con facilidad. Durante mucho tiempo creí que esa capacidad era una virtud: saber leer el ambiente, entender lo que hacía falta, evitar tensiones innecesarias. Y en parte lo era. Me permitió atravesar muchas situaciones sin romper nada importante. Pero con los años fui viendo que esa adaptación tenía un costo silencioso. Poco a poco me acostumbré a quedarme en lugares donde algo en mí sabía que no quería estar, a decir que sí cuando la respuesta verdadera era otra, a elegir la tranquilidad de los demás antes que la mía.

No fue algo dramático ni repentino. Fue más bien un desplazamiento lento, casi imperceptible, como si me hubiera ido moviendo unos pasos hacia un costado sin notar del todo la distancia. Solo mucho después empecé a sentir que algo no terminaba de encajar, una incomodidad difícil de explicar que aparecía en momentos tranquilos, cuando ya no había distracciones suficientes.

Mirado desde hoy, no siento ganas de corregir nada. Más bien siento gratitud por el que fui. Hizo lo que pudo con lo que sabía en ese momento, y probablemente no habría podido hacerlo de otra manera. Todo lo que aprendí, incluso lo que me costó más tiempo entender, forma parte del camino que me trajo hasta aquí.

Con los años fui comprendiendo algunas cosas que antes solo intuía. Entendí que no vine a salvar a nadie, aunque durante mucho tiempo lo creyera. Entendí que cada persona tiene su propio camino y que el amor no consiste en cargar lo que no nos corresponde. Entendí también que pertenecer no siempre significa estar en casa, y que hay silencios que nacen más del miedo que de la serenidad.

Tal vez lo que más me tomó aprender fue algo sencillo: que mi diferencia no era un problema que había que suavizar. Durante mucho tiempo intenté volverme más fácil de entender, más fácil de aceptar, más fácil de acomodar en lo que otros esperaban. Hoy empiezo a ver que crecer tal vez no consistía en eso, sino en algo más honesto y más tranquilo: aprender a habitarme sin tanto ajuste.

Por eso vuelvo hoy a escribir aquí con una sensación serena de cierre. Hay hábitos, formas de vivir y maneras de pensar que ya no me representan como antes. No necesito rechazarlas ni negarlas. Basta con reconocer que cumplieron su función.

Si algo quiero dejar escrito hoy es simplemente esto: gracias. Gracias al que fui por haber seguido adelante incluso cuando no tenía claridad, por haber cuidado lo que pudo y por haber aprendido lo que necesitaba aprender. Sin ese camino no estaría aquí ahora, escribiendo otra vez con una calma que antes no tenía.

Tal vez esta no sea exactamente una despedida. Es más bien la forma que encontré de reconocer que algunas etapas terminan sin ruido, sin ruptura, casi sin que nadie lo note.

Gracias por traerme hasta aquí.

Ahora sigo caminando.

¿La religion "opio del pueblo"?

 Queridos lectores, 

Como pueden imaginar, parte de este momento reflexivo de mi vida es necesario cuestionar el papel que juega la religión en la vida personal de los individuos. Creo que la religión no solo te otorga una forma facilista de ver la vida en el entendió que te hace dividir al mundo en dos perspectivas "Bueno y Malo", "Blanco y Negro" o "Pecado y Virtud", también te otorga un propósito de vida que es "agradar a Dios" y te da la respuesta a tu origen junto con tu final.

Pero que pasa, si todo esto que creíste como verdad absoluta resulta ser un mito o una leyenda si es una invención humana. ¿Tiene sentido que sigas normas o que creas que tu propósito es agradar a un ser superior incomprensible y posiblemente inexistente? Si no existiera un Dios que te premia o castiga por tus acciones en vida ¿Te seguirías comportando como te comportas ahora? ¿Que harías con tu vida? ¿Sentirías que tiene propósito tu existencia? Piénsalo bien, en este escenario que te planteo tan hipotético como factible, tu vida y tus acciones podrían ser diferentes a las que has llevado hasta ahora, ¿Tus mentas y sueños en el futuro tendrían un cambio o tal vez no?

Al hacerte estas preguntas, busco que reflexiones las razones que te llevan a levantarte cada día, que te motiva a comportarte como te comportas y también a que te cuestiones si tu forma de actuar o tomar decisiones podrían ser modificados al no tener una creencia ni la idea de que un ser superior te juzgue por tus acciones.

Yo por mi parte, no estoy segura si la religión en sus variadas formas le haga bien o mal a la sociedad. Sin embargo, puede ser un buen freno de los instintos más negativos que tenemos como seres humanos, no estoy segura de poder concebir en mi imaginario una sociedad sin una creencia. Tal vez me equivoco, pero creo que como especie siempre buscaremos de alguna forma llenar el vacío de lo incompresible a través de una divinidad, buscaremos siempre creer en algo superior a nosotros y esto puede ser un Dios, la ciencia, el conocimiento o en ti mismo.

Bucle

Querido lector,

En algún momento de tu vida, has sentido que te encuentras en un bucle. Si, te despiertas y tu dia es igual al anterior, las personas que te rodean se comportan igual que siempre hasta llega el momento en que puedes predecir con increíble efectividad lo que diran y como actuarán.

También  te das cuenta que igual que ellos actuas de una forma predecible y con los mismos dialogos. Te cuestionas, cuánto tiempo llevas haciendo lo mismo y como puedes hacer para romper este ciclo de acciones. 

Alguna vez te ha pasado? Y que haces para cambiar esta sensación?

Pdt.: Notaste que el símbolo de Infito es igual que un bucle..

Crimen y Castigo

Autor: Dostoievski

CAPÍTULOS DEL 1 AL 5

Raskolnikof es un estudiante de Derecho ya sin mucha plata que vive en un cuarto,  huyendo siempre de la casamentera quien no pierde la oportunidad de cobrarle los meses que debe. Se la pasa caminando por el pueblo pensando,  como ha de culminar aquel plan que lleva tramando dentro de su mente,  repasa meticulosamente cada paso de su plan imaginario. Cuando regresa a su habitación,  le informan que le llego correspondencia de su madre quien dentro de su carta, le cuenta que su hermana se ha comprometido con un hombre rico.

Sin embargo el sabe muy bien que ella no se ha comprometido por amor,  si no más bien es un sacrificio para mantener a su madre pues los eventuales trabajos de costura y la pensión que recibe, no alcanza a pagar el préstamo que las dos solicitaron para enviarle a él algo de dinero.  A pesar del disgusto que le produce la noticia del compromiso de su hermana y después varias discusiones internas,  le queda claro que no puede hacer nada para solventar la situación que enfrentan su querida madre y hermana.

CAPÍTULO 6

Raskolnikof se despierta con algo de fiebre,  Natasia entra a su habitación lo molesta porque solo lo encuentra durmiendo le deja algo de comida y té.  Le fastidia preguntando si comerá o no,  él contesta que mas tarde.  Natasia sale de su habitación,  finalmente Raskolnikof termina de despertar y termina de coser su chaqueta esa donde guardará el hacha.

Ya todo lo tiene calculado,  sacará el hacha de la cocina la esconderá y se dirigía con rapidez a cumplir su macabra misión.  Así que se dirige a las escaleras las bajas observa la cocina que se encuentra ocupada no puede entrar y sale de la casa, ahora que va hacer si no puede tener el hacha aquel instrumento tan vital para su plan entra en desesperación pues debe posponer su plan pero mientras se lamenta de su desafortunada suerte nota que algo brilla debajo de unas tablas.

El hacha,  después de todo tal vez sea el destino que lo este empujando para cumplir su misión,  la coge rápidamente y se dirige a la casa de Amanda Ilanova su prestamista sube las escaleras hasta el cuarto piso toca la puerta y pone su oído en ella no escucha ningún ruido seguro esa usurera no se encuentra, vuelve a tocar otras dos veces escucha un ruido nota que la vieja repite su misma acción al otro lado de la puerta. Ella le abre Raskolnikof aprovecha y entra le muestra un pedazo de plata (que en realidad es un trozo de madera pintado) la prestamista lo inspecciona durante unos momentos le da la espalda al joven y este aprovecha para sacar el hacha de su abrigo y sin mediar palabra se la encaja en la cabeza de la anciana cae al suelo aun con ese objeto de plata,  un charco de sangre rodea la habitación y él tratando de no ensuciarse las manos busca la llave del cofre donde la ahora difunta guardaba su tesoro.

Lo encuentra debajo de la cama,  al principio soló ve algunas cosas sin importancia hasta llega a pensar que seguramente este no es el cofre que busca pero al husmear más al fondo del cofre encuentra monedas,  varios objetos que seguramente son los que han dejado empeñados.  De pronto escucha un ruido, seguramente es la hermana de la prestamista que además de queda petrificada al ver el cadáver de si hermana,  Raskolnikof al percatarse de que la otra hermana se ha dado cuenta de fatal suceso toma su hacha de nuevo y sin mucha vacilación la utiliza para dar fin a la otra hermana, Mientras empieza asimilar que mato a las hermanas, escucha que tocan la puerta un cliente de la prestamista trata de entrar, toca varias veces Raskolnikol se pone nervioso piensa en miles de posibilidades para salir del departamento despues llega otro cliente este convence al que ya se encontraba tocando que buscaran ayuda pues era muy raro que seguramente la vieja tacaña habia estirado la pata. Así que cuando ellos salen del edificio Raskolnikol se las arreglo para salir del edificio, camina rápido para su habitación deja el hacha el lugar donde la encontró entra en su habitación lo invade de inmediato la fiebre y cae dormido.   

Pues ya que apareciste

Hace un tiempo hablando con un chico intermitente toque un tema que paso de casual a importante, se trato de algo por lo que yo ya pase… ese punto de la vida en la que te das cuenta que, la chica que alguna ves genero intrigas en ti, la dejas pasar, simplemente desaparece de tu mente… pero bueno, el punto no es la chica, es el por que, es eso de lo que te diste cuenta en ti, eso que te daba vueltas, te mareaba y no sabias que hacer, con quien hablar, como actuar… por fin eres capaz de entenderte, de aceptarte! Pues este pequeño pollo por fin aclaro su mente, su identidad y mejor aun, esta bien con eso sin sufrir y entendiendo prácticamente todo desde su niñez.

Él ya anda obvio pensando en el amor y hasta en el desamor, pero con esperanza en que llegue su one en el tiempo prudente para poder darle de su tiempo, de lo que es él. Y eso esta bien de que realmente le apunte a una relación de calidad; que no invierta en cual neandertal se atraviese, esos mejor mantenerlos de compañeros o conocidos,  evitemos que nos peguen los pensamientos cerrados, que se crean el matalocas, y que aun crean en los estereotipos… mejor alguien que este dejando a un lado los tapujos y desee vivir su vida tranquilo junto a quien ame. Sigan la tarea de evitar la parla de algunos, o a los que a la semana ya te están amando con demasiada fuerza que se acaba al rato. Tengan dignidad y no luchen por cualquier idiota.

Obvio vale la pena tener miedo a enamorarse! Si van a explotar de amor que vaya por buen camino, sin perder la esencia. El mundo sigue, el tiempo no para, no da espera, no tenemos el control para hacer pausa, sigamos viviendo y aprendiendo poco a poco por que lo peor que podemos hacer es querer saltarnos la etapas que debemos quemar.

Y ya que les hablo de no cambiar quienes somos y de vivir todo en su momento, les toco el tema de la familia, temor no solo de mi pollo amigo sino de todos… no permitamos que esa parte de nosotros se convierta en un muro que nos separe de ellos, una buena relación familiar es algo que nos ayuda a que el resto de nuestras relaciones sean buenas, ellos son los que nos aman, tarde o temprano deben enterarse pero es importante de que sea por nuestra cuenta, eso marca una diferencia.

Espero que al igual que a mi amigo, estas palabras les sirva de una especie de lección de vida como también en su momento lo han sido para mi a través de vivencias.

Nada personal

No se por que o desde cuando comenzamos a pensar que el amor es una cuestión de negocio. Hagamos un cuasi análisis de como llegamos a este punto. OK! si lo tiempos son diferentes, pero pues ey! Antes no se tomaban tan a la ligera el noviazgo, las relaciones y la intimidad… si somos una generación diferente y hoy el mundo es mas open mind, pero llegamos al punto en el que no esperamos a que llegue una persona que nos llene del todo y de una forma sincera… Entrar a una relación estable y con posible futuro paso a ser una entrevista seguida de un contrato en el cual dos partes con un común interés (estabilidad) firman un acuerdo de "intentémoslo" quien quita de esto salga algo duradero y bueno… No chicos! esos terminan siendo de esos contratos escampaderos, de los que finalmente son un estancadero que te dejan nuevamente en banca.

Efectivamente como cualquier llovizna espanta flojos sale un bonito sol, y cuando uno no busca encuentra. Casual y sin que uno se lo imagine, donde después de mas de 365 miradas y un par de intentos de saludos, salen las cortas oportunidades de breves frases que paulatinamente abren el camino a una conversación sin fin que se convierte en él (ella).

Que rico poderle decir "Hola" a una nueva oportunidad de soñar, de sentir todo lo que dice una mirada y explotar en un beso, de que un abrazo sea lo que necesitas para despegar, que en un solo pensar salgan dos suspiros y la fortaleza se de en un par de manos… que bien se siente sentir que vives algo que es real, sincero, sin protocolos ni mojigaterias.

Piensa que en algún momento llegaras a ser la bomba de tiempo de alguien, por que contigo pasaran momentos en los que sientes que el tiempo se detiene pero realmente es tan especial que los segundos, minutos y hasta horas vuelan contigo.